1、⛅⭐⭐⛅1、恋爱时,男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后,女人对男人说的话是一言九‘顶’。
2、恋爱时,男人就像块上足了发条的表,围着女人不停地转。结婚后,女人就像座钟,围着男人每隔一小时就撞得当当响。
3、恋爱时,男人和女人是天涯若比邻;结婚后,男人和女人却比邻若天涯了。
4、白头到老的意思是:认识了3天,相爱了3个月,吵了3年架,忍了30年。
5、恋爱时,女人像一则广告,时刻勾引着男人的购买欲。结婚后,女人像一件商品,发现并没有广告上说的那么好。
6、想要听好话,就去恋爱;想要听实话,就去结婚;前者爱得生涩,后者爱得平安。
7、想喝水时,仿佛能喝下整个海洋--这是热恋中的相思;真的喝起来,充其量只能喝下两杯--这是婚后的日子。
8、婚姻是法官,判处一方终身监禁的同时,另一方顺理成章成了看守。婚姻是诗人,只不过笔下的风花雪月变成了柴米。婚姻是小偷,将两个人心底的爱情偷得一干二净。
9、婚前,男人是个语言家,面对女人总是无话不说,全为讨得其欢心;婚后,男人是个思想家,面对女人总是一言不发,生怕会引火烧身。
10、婚前,男人的最大敌人是钞票,为了满足女人要求,不惜将它们全部消灭;婚后,男人的最大敌人是女人的消费欲望,为了偷存几个私房钱,不惜冒着被女人口水淹死的危险。
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2、⛅⭐⭐⛅现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙...遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。[
3、⛅⭐⭐⛅带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。[
4、⛅⭐⭐⛅想做老大,你付出的必须更多。地主不是那么好做的,就好像打工的看着别人做老板挣得盘满钵满,等自己做老板才知道其中的步步维艰。[
5、⛅⭐⭐⛅今天开车出去溜达前方遥远处发现一辆宝马超它!又遇一辆卡宴超它!路虎!超!劳斯莱斯!超!宾利继续超!没办法有钱就是那么任性 … … …后来交警过来叫住我问道:“前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀?刮哪个车你能赔起啊…”…[
1、⛅⭐⭐⛅1、恋爱时,男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后,女人对男人说的话是一言九‘顶’。
2、恋爱时,男人就像块上足了发条的表,围着女人不停地转。结婚后,女人就像座钟,围着男人每隔一小时就撞得当当响。
3、恋爱时,男人和女人是天涯若比邻;结婚后,男人和女人却比邻若天涯了。
4、白头到老的意思是:认识了3天,相爱了3个月,吵了3年架,忍了30年。
5、恋爱时,女人像一则广告,时刻勾引着男人的购买欲。结婚后,女人像一件商品,发现并没有广告上说的那么好。
6、想要听好话,就去恋爱;想要听实话,就去结婚;前者爱得生涩,后者爱得平安。
7、想喝水时,仿佛能喝下整个海洋--这是热恋中的相思;真的喝起来,充其量只能喝下两杯--这是婚后的日子。
8、婚姻是法官,判处一方终身监禁的同时,另一方顺理成章成了看守。婚姻是诗人,只不过笔下的风花雪月变成了柴米。婚姻是小偷,将两个人心底的爱情偷得一干二净。
9、婚前,男人是个语言家,面对女人总是无话不说,全为讨得其欢心;婚后,男人是个思想家,面对女人总是一言不发,生怕会引火烧身。
10、婚前,男人的最大敌人是钞票,为了满足女人要求,不惜将它们全部消灭;婚后,男人的最大敌人是女人的消费欲望,为了偷存几个私房钱,不惜冒着被女人口水淹死的危险。
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2、⛅⭐⭐⛅现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙...遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。[
3、⛅⭐⭐⛅带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。[
4、⛅⭐⭐⛅想做老大,你付出的必须更多。地主不是那么好做的,就好像打工的看着别人做老板挣得盘满钵满,等自己做老板才知道其中的步步维艰。[
5、⛅⭐⭐⛅今天开车出去溜达前方遥远处发现一辆宝马超它!又遇一辆卡宴超它!路虎!超!劳斯莱斯!超!宾利继续超!没办法有钱就是那么任性 … … …后来交警过来叫住我问道:“前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀?刮哪个车你能赔起啊…”…[
6、⛅⭐⭐⛅姑姑,你这几个月去哪里了? 我一直都在寒冰床上疗伤。 哦,那我就放心了。你旁边那位大侠是谁啊? 他叫韩冰。[
7、⛅⭐⭐⛅1、出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
2、笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
3、操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
4、爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
5、左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
6、名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?
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8、⛅⭐⭐⛅女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”[